Menos mal que apareciste, menos mal me convenciste, menos mal sigues aquí.
Menos mal nos ofendimos, menos mal nos perdonamos, menos mal nos dimos otra oportunidad.
Menos mal que construimos, menos mal nos decidimos a seguir hasta el final.
Menos mal nos equivocamos, menos mal nos enmendamos, menos mal volvimos a empezar.
No te vayas nunca, lo malo disculpa. No te alejes, no me dejes .

Dame tus huellas para usarlas de zapatos.
Dame tus dudas para hacerme una pulsera.
Usa mis manos para hacerte una escalera, hasta las nubes y volar a donde sea.
Mienteme un poco para mantenerme atento.
Hazme una hamaca con el menguate de la luna.
Dame tu risa, para los tiempos en veda.
Quitate el peso de los besos que te sobren.
Es tan dificil respirar, el aire en que no estas...es tan dificil.

Si todos nos diéramos cuenta de lo corta que es la vida tal vez viviríamos más a pleno. Vivimos quejándonos. Siempre nos falta algo, y hasta me animo a decir que ese algo que nos falta ni siquiera es muy necesario para nuestra existencia, ese algo no nos completa. Perdemos el tiempo sufriendo por pavadas, ambicionando más y más. En vez de perder el tiempo mirando las estrellas, riendo, contemplando el sol o simplemente haciendo esas cosas que realmente nos llenan. Saben cuantas veces me preguntaron: “ y, salió el sol?” y no supe contestar, seguramente estaba en mi nube pensando en miles de cosas insignificantes, y automáticamente pienso en la gente presa, en la gente que no tiene la posibilidad de mirar el sol todos los días y ahí me dan ganas de estar todo el día disfrutándolo. Tenemos miles y miles de cosas que se nos hicieron costumbre y no las valoramos (me hago cargo de mi parte). Son como esas cosas que archivamos en un placard viejo sin darles importancia y cuando no las encontramos nos desesperamos. Con la vida es lo mismo, la vida no es eterna, no la tenemos comprada, las etapas se acaban, nada es para siempre. En cuando nos distraemos plácate! eso que creíamos eterno, se fue. Muchas veces paro un poco la moto y miro todo lo que deje atrás, me agarra un poco nostalgia pero se muy bien que lo disfrute, y otra veces me torturo sabiendo que pude haber disfrutado mucho mas. Por eso, de ahora en más voy a preocuparme menos por cosas que no valen la pena y a preocuparme mucho más por esas cosas que me hacen realmente feliz.

Basta de frases ! Si, basta de frases que intentan describir mi estado de ánimo, basta de toda esa basura. Hoy voy a sincerarme conmigo misma (digo conmigo misma porque mi blog tiene menos éxito que boogerman y el corredor nocturno juntos)
No todo es color de rosa, el 99 % de las veces la vida me da una bofetada en la cara y me saca las ganas de vivir, pero no importa, la vida te da muchas razones para caer pero miles para levantarte. Yo soy ese tiempo de tipa que encuentra esas miles razones para levantarse y sigue como si nada hubiera pasado. Esta bien eso? No, a mi opinar esta bien como el orto (amo putiar, lo sabias señor blog?). Cuando caigo, caigo pero directo a una especie de estrellamiento hacia un piso bien bien durito. Niego cuando me pasan cosas fuera de lo convencional, será porque no me da mucho eso de la depresión, será por eso también que le pongo mi mejor cara a la vida mientras muchas veces ella me pone su peor y hasta me gruñe. Obviamente que no puedo sostener la sonrisa siempre, termino concentrando mi ira en la persona equivocada (perdón mamuchi). Niego, niego y más de eso.
Jamás sentí algo más que atracción por una persona, claro, si a mi me encanta la vida sin compromisos, odio dar explicaciones más de lo necesario (no darlas es mejor para mi), odio depender de alguien, amo vivir de joda sin preocuparme por nada y acostarme, levantarme, comerme una grande muzza sin tener que pensar en ningún flaco. Bueno, la verdad que me encantaba/amaba/odiaba/me acostada/levantaba, etc. etc. Todo en pasado, bien, bien en pasado. Ahora me siento en una nube llena de corazones, que carajo me pasa? jaja sii, lo que tanto evite, a lo que tanto le temí siempre me esta pasando y creo que es hermoso, que cambiaria (y estoy cambiando) esas manías horribles que siempre tuve y me hicieron sentir por tanto tiempo vaciaaa. Me siento feliz (cuánto durara esta felicidad?), ya no quiero negar más nada, quiero salir y gritar a los treinta vientos lo que me pasa (si es posible con una canción de andrelo de fondo y con el esperándome al final de camino). Fin .

Estoy dispuesta a mirar lo que yace en el fondo o en el camino hacia el fondo del precipicio, pero necesito una mano que me sostenga sólo por si me resbalo .

Yo puedo estudiar el comportamiento de las aves y, sin embargo, nunca voy saber como se siente volar .

Así soy yo: extrema hasta límites insospechados. Siempre pienso que la gente me quiere abandonar, engañar o simplemente desoconfía de mí .

A mi no me ofende que por hablar mucho me llames loco. Tu dices poco, porque sabes poco .

Olvido selectivo

Si, tal vez sea un tanto olvidadiza. Generalmente me olvido de lo que hice el día anterior o de lo que paso hace una semana o un mes. No todo obviamente, supongo que lo hago porque no son cosas tan importantes para mí. No soy para nada detallista, no retengo en mi mente características de cosas que son evidentes para otras personas. Si, soy así.
Sin embargo hay excepciones, mejor dicho, hay una excepción que rompe con esa barrera del inconsciente, preconsciente y toda esa mierda. Hay algo que permanece en mi conciencia a toda hora, que va conmigo a todos lados y aunque no sea habitual en mi, yo se que va a pertenecer ahí donde esta, siempre.
Como ya dije soy olvidadiza, pero no lo suficiente para olvidarme de su cara, de su hermosa sonrisa, de su risa macabra (similar a la de mi vieja, similar a la mía). Todavía recuerdo perfectamente su voz casi media gritona llamándome: “negrita”, “poligrilla”, tengo esa voz clavada en la cien, esa voz retumba como eco en mi cabeza. Me acuerdo perfectamente los programas de tv que mirábamos juntas y cada vez que engancho alguno me lo quedo mirando (aunque no sea de mi agrado) y se me escapa una sonrisita melancólica.
No, no soy para nada detallista pero mágicamente me acuerdo de sus manos, de sus gestos, de su altura, de toda y cada una de su ropa. Me acuerdo de sus típicas frases, de sus manías, me acuerdo de casi todo.
A veces, con la mente recorro su casa y me acuerdo de cada uno de sus muebles, de cada adorno, de cada foto que tenia en sus estantes.
Odio hablar por teléfono, a veces suena y suena, y no lo atiendo, pero daría cualquier cosa por levantar el tubo y escuchar su voz una vez mas (mas allá de mi mente).
Temo profundamente que mi memoria me traicione y haga lo que acostumbra a hacer con todas esa cosas que quedan en el olvido, por eso cuando tengo ese miedo vuelvo a mirar alguna foto suya, a poner un casete en la video en el que ella este, y así la vuelvo a sentir conmigo .

• Todo lo que termina, termina mal, poco a poco. Y si no termina se contamina más y eso se cubre de polvo.

Andrés Calamaro

Al lado del camino

Me gusta estar al lado del camino fumando el humo mientras todo pasa.
Me gusta abrir los ojos y estar vivo, tener que vérmelas con la resaca.
Entonces navegar se hace preciso, en barcos que se estrellan en la nada
Vivir atormentado de sentido, creo que ésta, sí, es la parte mas pesada.
En tiempos donde nadie escucha a nadie,en tiempos donde todos contra todos, en tiempos egoístas y mezquinos, en tiempos donde siempre estamos solos.
Habrá que declararse incompetente en todas las materias de mercado, habrá que declararse un inocente o habrá que ser abyecto y desalmado.
Yo ya no pertenezco a ningún istmo, me considero vivo y enterrado.
Yo puse las canciones en tu walkman, el tiempo a mí me puso en otro lado.
Tendré que hacer lo que es y no debido, tendré que hacer el bien y hacer el daño.
No olvides que el perdón es lo divino y errar a veces suele ser humano.
No es bueno hacerse de enemigos que no estén a la altura del conflicto, que piensan que hacen una guerra y se hacen pis encima como chicos.
Que rondan por siniestros ministerios haciendo la parodia del artista, que todo lo que brilla en este mundo tan sólo les da caspa y les da envidia .

Fito Paez